遇见一个可以沟通的人 是种幸运

最近几天,江歌案又显露在各大媒体。

这让我联想起身边的一个事情。

一远方亲戚家的女孩刚参加工作,找了一对象。

刚开始女孩百般夸奖那男生,样样都好。

就在不久前,得知两人已经分手。

女孩找我诉苦说,顺便上了价值:男人没一好东西。

我苦笑地问她,究竟发生什么事了。

后来我才知道,那男生一开始什么都好,

所以也看不出什么毛病,尤其是性格上的。

但是小情侣间偶尔吵架也是常有。

某次突然谈到分手,然后这男的就炸了,接受不了。

开始显现出各种性格上原本看不见的另一面。

偏执,自我,不择手段,甚至有点暴力倾向。

我问她,这男孩是不是他们家的独生或者是晚年得子。

她说两样都是,他父母很晚才有了他。

我大概知道了这男孩性格上原生家庭的影响。

一般来说,在中国大部分家庭里,都会有这种现象。

特别是老来得子的家庭,对孩子会有一种惯性宠溺。

这样的孩子长大后,非常容易形成一种以自我为中心。

而事实上,他之前呈现出来的各种好,

其实也是为他的“自我”服务的。

而两性交往当中,时间是最容易看出一个人的潜在性格。

参加工作后这些年,我有一个变化:

那就是,我不会再将时间浪费在沟通成本上。

特别是遇到不可理喻、难以沟通的人。

不纠结,不纠缠,你继续你的坚持,道不同不相为谋。

人类学中对人格类型有一种特别的阐述,叫反社会人格。

而这类人,其实往往是需要在交往中去慢慢发现的。

这类人格类型,他们有一个外化的特征:

就是情绪控制。大多数情况下是稳定的,

但只要有外在或内在因素激发,就会出现情绪失控。

一个成年人,特别是男人,如果很容易情绪失控,

那在性格上是有问题的,哪怕他后来会道歉什么的。

因为这类人在行动中是不自知的,发现不到自己失控,

那才叫真正的失控,后果往往是无法挽回的。

所以,我常常说,恋爱需要慢慢谈,

在你还无法判断对方的时候,

特别是女孩子,不要把自己轻易交给对方。

心理学教授李玫瑾说,成熟的人格里,要根据对方来调整自我。

人格发展的三个阶段里,

第一个是本我。

就是以我为主,我想做什么就做什么。

第二个阶段是自我。

会根据外部情况来调整,也叫现实原则。

第三个阶段是超我。

就是跳出自我来审视自己,通俗讲就是自省。

而人类成熟的标志之一,

也就是最复杂,最高层面的心里,叫反思。

会自我反思的人,往往都懂得如何自律,自控。

从人的思维角度上看,也有正向和反向两个维度。

正向,就类似学习思维,从简单到复杂,到难度高的。

反向,则类似解决思维,它是从结果论反推原因。

举个例子,医生看病就是反向思维。

医生是根据你生病的结果,反推你为什么会生病。

而更复杂的人类思维,有一种叫做360度思维,

举个例子就是,人自己是看不到自己的后脑勺的。

它必须要借助两面镜子,才能看到自己的后脑勺。

而懂得反思的人,也需要借助两样东西:

一是抽象思维的能力,能够重现事情的来龙去脉。

二是具有内化的标准,这个标准跟很多东西有关,

特别是从小的成长经历,成长环境,或者说原生家庭。

内化的标准是什么,就是自己知道:那些事可以做,

那些事不能做,这里面有个标准,有一条红线或者底线。

类似像人们常常提到的 良知 。一样的道理。

一个人如果没有良知,那基本上也就没有内化,

即没有获得反思的标准。

那么,在两性交往过程当中,这种表现该如何判断呢?

举个例子,比如情侣之间吵架了,很正常的现象。

这时候,如果出现一个第三方,或者中间人,

允许男女双方各自陈词,为自己辩护,那机会就来了。

假设,一个男的陈词类似这样:

我觉得这事吧,我也有点不对,虽然当时她怎样怎样,

要注意到,他陈词的时候用到了“你”和“我”。

也就是他能够从双方彼此的角度去回看或分析。

那这个人的性格,算是比较正常的。

相反,如果一个男的陈词是这样的:

我觉得我怎么样 我觉得应该怎么样。

他整个过程都是在前调我 关注我。

那这样的人往往是不具备反思人格的。

因为他只在乎他自己的感受。

而在江哥案中,凶手陈的人格是属于边缘性人格。

边缘性人格特征就是:好的时候特别好,

但不好的时候就容易走极端。

如果再往深一点讲,如果一女的碰到这样的男的,

有一个原则是:出现紧急必要时,必须认怂。

意思就是说,不要用言语去刺激对方,尽量沟通。

要想办法缓和对方的极端情绪,然后再想办法脱身。

这也是极端情况下,保护自己的一大原则。

还有一种人格类型在交往中也是需要注意的,

叫做被动型人格,就是表现和内心是两个极端。

明明就很讨厌你,却表面上和你有说有笑。

但实际上心里在一点一点的积累,一直在压抑。

这种人你初看之下,没什么事情,

实际上他内心早已一点一点积攒着情绪。

你问他也不会说,直到某一天,突然爆发。

所以有的人会遇到那种:平常都好好的,

突然某天就翻脸了,而且还是特别狠的那种。

这往往会让自己错愕,是不是自己什么地方做得不好。

往往会把对方的问题归咎于是自己的问题导致对方这样。

但实际上,这就是对方的潜在被动型人格发作中。

古人常说,面相面相。

说的其实是人与人之间的第一印象。

而在观察一个人当中,眼神是一个重要参考。

如果一个人眼神是漂浮不定的,

说话不敢看你的眼睛,闪烁,那大概率是需要仔细观察的。

两性关系里,还有一些小性格也值得关注。

有一种特执着的性格,凡事不达目的不罢休。

比如,你告诉对方现在忙,开会,或者干嘛。

他就会一直打电话打电话打电话,非要你接不可。

这也是一种性格缺陷,就是容易偏执。

当然,如果是特殊情况,比如担心对方遇到危险,

则不在此列范围,就是得看前提条件。

还有就是,如果对方是一个没有共情能力的人,

也是需要注意的。

没有共情能力,意味着他无法体会别人的痛苦。

这样的人往往在极端情况下,就无法自知。

当然这个世界并不是说,犯错的都是男的。

那么,对于女孩子来说,如何去判断对方,做好拿捏呢?

首先要做的,是对自己的拿捏。

也就是说,你要呈现给对方男生的一种性格或者品格,

甚至说是呈现出一种属于你个人的原则。

比如,不管今天几点出来约会,

九点半,十点是必须要回家的,那时间到了就走。

不拖泥带水的,这样往往能够赢得对方的尊重。

其次,还要预防因为自己的优柔寡断,

让对方造成误判。这点也是非常之常见的。

比如,女孩子往往不忍心伤害男生,直接拒绝男生,

所以会很委婉地说,继续做朋友之类,

人,最怕的就是给人希望,最后又带来绝望。

在两性交往中,一些极端的凶杀案往往起端于此。

所以,有时候,不拖泥带水的明确拒绝,

是对彼此的一种恩慈。

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